Я стал зомби, бесчувственным, зажатым. Я проявляю сопротивление, не общаюсь, не выражаюсь мне все лень, постоянная слабость, рассудок мой замутнен, не могу расслабиться, забыться, мысли не протекают, нет ни храбрости, ни воли, ни веры. Мне невыносимо так жить: неосознанно, через силу и раздражением. Хочу выговориться, все выплакать, забыть прежнее и жить.

Вспоминая с шести лет фрагменты, когда мама с братом ругались, дрались, а отчим в это время был спокоен и игнорировал произошедшее, тогда я подавил в себе: «Что ты сидишь, вмешайся», - И решил, что так правильно, ну да и ладно.

В общем, мне нравились концерты по телевизору, красивые и проницательные фильмы. И я решил стать артистом. Учась в школе в Ташкенте я проявлялся жизнерадостностью, был искренен и непроизволен. С предметами у меня складывалось по настроению, дома невыносимо было заниматься, то телевизор, то брат. Но если я что-то делал по предмету, то на «4» или «5». В основном, я проявлял свой артистизм. Лет в 11 понял что талантлив, и окружающее тоже. Все постоянно твердили, что мне надо быть актёром.

Позже, я помню, мне стало параллельно на учебу, постоянно сбегал. Еще позже я стал думать, что меня ничего не ждет, я тупой. Маму постоянно нужно было убеждать,  чтоб оплатила мне танцы, купила ту или иную вещь. Я неординарно одевался, но достаточно выразительно и гармонично, стремился к идеалу в своем представлении.
         
Что я делал? Я убирался дома, не просто, а вычищал его физически и энергетически, тянулся к профессиональному владению скейтом, танцевал, увлекался хипхопом, общался по интересам. Мне невыносимо стало учится, в школе мне стало нудно. У меня была ужасная одежда для школы и насколько могли позволить родители, любимые наряды для улицы. В общем, я стал в школе одним, на улице более или менее собой, а из дома я постоянно уходил. Помню в этот период, толпа девушек в школе проявляли ко мне интерес. Но по-моему, где то в 13 я уже вел себя в школе зажато и поэтому их игнорировал, избегал, а они мне стали кричать «лох». Дома, да и с родственниками в проникновенных и открытых отношениях несостоял.

Я жил тем, что стану звездой, жил со скрытым от близких людей замыслом.

Был в школе близкий друг, родной по духу. Он жил не заморачиваясь, делал замечания, что я одеваюсь супер, но постоянно какие-то пятна. В конце концов, наши пути разошлись. Он жил благополучно и только совершенствовался, а я уходил в думки и проявлял проекцию воспитания. У меня появился новый друг. Нас с ним объединял скейтбординг.
Как то мы с ним заговорили о том, что нужно ехать в Россию, и я настроился, что во что бы то ни стало, уеду. И по стечению обстоятельств я уехал к отцу. Но прежде хочу сказать, что у меня было в жизни воодушевление. Я пошёл на работу в 14. Сначала мыл бутылки, потом наклеивал этикетки, затем пробки, в итоге встал на разлив, затем директор сказал:  «Когда вырастет, пусть обращается по поводу работы, отличный работник». Еще я расклеивал афиши, работал с забвением и отдавался работе, отвечал по всем пунктам требованиям вакансий.

И вот я уехал в Россию, первое время, конечно, вёл себя по-старому, но с новыми эмоциями и настроем, ещё какие-то тараканы лазили в голове. В конце концов, я осознал, что могу мыслить, стал читать, мог написать сочинение, почувствовал, что такое мозг. И все вещи, которые для меня в Ташкенте были нудными и невыносимыми, здесь для меня стали задачей, с которой я могу справиться.

Отец всегда говорил познавательные вещи, я вел с ним себя открыто и он был открыт, он направлял, учил. Тут я почувствовал, что такое мужчина.

Там складывались полноценные диалоги, я жил у бабушки, она всегда меня анализировала, помимо всего она сказала: «У тебя в глазах, что то такое…»,- ну это к тому, что она догадывалась, что я выдающийся. Я знал, что стану выдающимся. Я развивался, почувствовал себя мужчиной, и мне не было преград. Отношения с людьми складывались, я был убедителен, тверд и старался быть справедливым. Для меня люди были как чистый лист. Мог заговорить с кем угодно, поддержать разговор, направить мысль, говорил в точку. Друзья говорили, я мудрый психолог. В общем, я жил и выражался, был свободен и самостоятелен, чувствовал жизнь, смотрел на нее раскрытыми глазами и распахнутой душой, ушло смущение, комплексы. Стал профессионально кататься на скейте, познавал и раскрывал глубины себя. Были мысли о том, что если я был такой в Ташкенте, то был бы совсем другой уровень. Стал писать песни, стихи, записал диск, но выкинул его, не понравилось исполнение. Поддерживал себя в форме: подтягивался, на удивление, так как в Ташкенте не мог, отжимался, все делал от души. Мог не спать двое суток, просыпался без будильника в школу и на работу. На работе я раздавал листовки, решил, отработаю речь, говорил и рекламировал громко, выразительно и четко. Приглянулся организации, и они регулярно приглашали меня на различные акции.

С Ташкента у меня осталась мысль, почему основная масса людей такие невыразительные, угрюмые и т.д. и т.п. Так же посещали мысли о том, что может у меня такие благополучные обстоятельства, что я люблю себя и уважаю, непохож на других. Как то было неудобно перед людьми менее талантливыми и теми, кто завидует, много размышлений что мне слаще, чем у кого-то.

Когда я задумался кем же стать, сразу было ясно, кем-то выдающимся и известным, ну, для начала, актером. Но какие-то неизвестные спектакли играть мне неинтересно, хочу сниматься в кино, где смогу полностью удовлетвориться. И причем, в таком кино, каким я его вижу.

Я был полон чувств и энергии, что могу быть, кем только захочу, так как жизнь моя проходит гладко, так, как я ее планирую. Все задуманное осуществляется.

И мне захотелось настоящих трудностей, чтоб, когда я стану известным, не считали, что я в масле катался. Чтобы было, что рассказать кроме красок жизни. И я решил, что для начала, проживу роль бомжа. Стал бомжевать, но главное для меня было - прочувствовать те ощущения, в общем, оказаться в шкуре тех, кто может жить по-другому, стать заурядным и т.д. и т.п. И стал вживаться в роль , я же актер. Ну, я пожил бомжом.

А вот что значит быть в шкуре заурядного - ощущаю сейчас.

В конце концов я приехал в Ташкент, и первое что меня возмутило - это внешний вид мамы. Потом, суетливый шаг отчима и гробовая тишина в машине по дороге от аэропорта домой. Потом неискренние объятия с мамой. Я ее обнимаю, а она как неродная (зажатая). Затем она в 19 лет пришла ко мне петь колыбельную. Она стала мне неприятна, ее засаленное лицо, противные нерешительные поцелуи. Я просыпаюсь дома бардак, мама любит долго спать. «Ладно, - я воодушевлённо начинаю говорить - давай приберемся», так как не знаю, где у чего место. Она отговаривается, говорит, давай сам. Хорошо, я сам убираюсь, а на следующее утро  опять бардак. Я то понимаю: «Что в голове, то и снаружи». Попытки очистить душевный хлам, пробудить её ото сна тщетны.

Один раз я правда пробудил маму. Когда она суетилась, непонятно зачем и куда носилась, я ее остановил и успокоил. Она расплакалась и закричала: «Что же вы со мной сделали»! Потом приходит отчим и чего-то ей бормочет. И она, уже будучи в трезвом уме, отвечает ему, чтоб не забивал ей голову ерундой. Мама для меня совсем другая, а под отчима подстраивается. У них нелюбовь, а взаимовыгода.
 
Не впадая в подробности, столкнулся с невежеством, тупостью, бестактностью, со всем тем, что я отвергаю и не приемлю. В конце концов, я сдался и решил, что не хочу жить. Дома нет порядка, явного хозяина, нет семьи, каждый сам по-своему. Убеждают, что брат шизофреник, вместо того чтоб понять, что посеешь то пожнешь. И тут я решил, придется перевоплотиться в состояние брата, чтоб понять, чем я могу ему помочь. Так как не смог остаться самим собой, без конца думал, а вот так правильно с моей стороны, так справедливо? Знал что я просто умный, но недостаточно, чтоб контролировать себя. Не было возможности сконцентрироваться, помедитировать, постоянное бесконечное беспокойство. При лишних разговорах, я думал, сколько же полезных мыслей могло прийти вместо этого. И что я мог бы просто отдохнуть вместо провоцирующих раздражение слов, вопросов и т.д. и т.п.

В общем, есть факторы, которые меня выводят из себя: например, когда мне не дают прийти в себя после сна, без конца тревожат, когда смотрю фильм, когда просто сосредоточен или по приходу домой сажают за стол, как будто я домой только есть пришел, невыносимый микроклимат дома, запах сигарет, специфический запах в доме. Короче говоря, невероятное множество нюансов. В этой обстановке, сначала я теряю силу, потом меня трясёт, затем, мне даже лень себя вымыть, все становится бессмысленным, я теряю рассудок. И еще, задумываешься об атмосфере, ауре, вампиризме, о том, как жить льву среди овец или в клетке.

Вот так я сдался, и стал жить как зомби. Просил положить меня в психушку, не вышло, ходили к психиатору, тот давал таблетки, ну короче, я смерился с тем, что мне не воплотить мечту. Периодами я чувствую, осознанность и целостность, но ненадолго. Я старался бороться, но думаю, что такого рода борьба являлась больше мучением, чем борьбой. Стал курить анашу, чтоб она меня пробудила. Проработал 4 года на заводе, затем настроившись на изменения, пошел менеджером, продавать наружную рекламу и стал думать, какая хорошая работа и при прежних качествах на этой фирме я б стал директором. В общем, я мучился со своим характером и домом.

Настроившись на волну блаженства, сбрасывая все незначительное из головы, искал выход из так называемого сна.

Пошел в церковь, перестал есть, постился, стал меньше спать, кратко говоря жил как чувствовал. Тело и душа были блаженны, если подробно описывать это состояние, те мысли и ощущения получится весьма много. И тут мама сочла меня неадекватным и положила в психушку. Затем я из нее вышел, и мечтал о том, чтоб моя жизнь была наполнена событиями, встречами, друзьями. Устроился на завод, 6 месяцев там проработал, понял, что они меня используют и «уйга». Устроился торговым представителем, поработал 4 месяца, зарабатывал  600-800 тысяч. И курил анашу - это было моим смыслом жизни, пытался стать прежним, но в конце концов, уволился, так как выходил на работу и было непреодолимое чувство того, что я работать не хочу. Меня постоянно спрашивают, что я такой загруженный, в общем я замкнут, не излучаю жизнь, энергии нет. Поднял всех на уши, что я уеду в Россию, но не вышло, потом меня поймали с анашой и я перестал ее курить. Месяц потом поработал столяром. Меня попросили оттуда, сказав, занимайся тем, что тебе нравится. На зарплату я пошел к психологу и на рисование, почитал психологическую литературу. Так как твердо решил, что не могу так жить и если не поменяюсь то умру. Психолог сказал, что у меня внутренняя агрессия, нужно регулярно бить грушу заниматься спортом, с мамой у меня психологический инцест, отношусь к ней как  к своей девушке, а к брату как к сыну, нужно работать и жить отдельно. В книгах я прочел, что раньше жил подсознательно принимая правильные методы успеха.

Устроился снова на работу, собеседование прошел на ура. Так как в этот момент был настроен, более или менее, воодушевлен на изменения. Но проработав там 4 месяца, уволился. Потому что испытывал какое-то отторжение, неприятные чувства, вот не хочу и все. Так же был зажат, не разговорчив, себе на уме. Тут я решаю, все, буду заниматься творческими профессиями, для начала пойду моделью. В общем, устроился в шоу балет. И опять «дрибидень» внутри меня: нахожу минусы, в других и гневаюсь от своих. В прочем в физике, конечно, плюс тянется к минусу, ну а в жизни + к +, - к -. Главное мне постоянно лень, хочу спать, могу до часу спать, потом встать, поесть и опять лежать, нет энергии, полная обломовщина.

Когда-то я был в образе звезды, точнее не было ограничивающих факторов в характере и взглядах. Наблюдаю это относительно брата, отчима, и мамы. Мы люди разные как земля и небо, мне невыносимы их взгляды устои и нравы. Возьмите любого выдающегося человека и окружите его всем прямопропорциональным. Конечно, выдающийся найдет лазейку, я так думаю.

Спросите чего я хочу?

Хочу  проснуться, открыть глаза, понять что сегодня наступило, остальное осталось вчера. Не видеть маму, отчима, брата в судорожном, угрюмом, конченном состоянии, не слышать и не видеть их страхов, в общем их комплесных соображений и мыслей.

Хочу улыбнуться, подтянутся, умыться, поставить музыку или послушать тишину.


Подготовить дом и вещи к светлой жизни. Зарядиться радостью, воодушевлением, почувствовать, что я свободен, затем сесть отдохнуть или помедитировать, решить дальнейшие действия. Почувствовав свободу, жизнь, светлый рассудок, порадоваться и поблагодарить. Меня, образно говоря, всякая хрень, будь то человек или событие обойдут стороной (не приемлю с виду добреньких, а в душе говнистых).

Целостный, я готов горы свернуть!


Постепенные гармоничные действия приведут меня в ритм. Я стану выражаться и выкладываться на работе, сочинять и творить. Найду путь, как развить экстримальный спорт в Ташкенте, опираясь на Московский опыт. Для начала, у меня будут только партнерши. Почувствовав финансовую и эмоциональную твердую опору, найду жену. Параллельно отучусь на психолога или режиссера, затем напишу книгу, хочу снять фильм.
 

Подпись: Данил
Мира под Вашим небом!